База дозора в Вест-Блю«===
Под руководством младшего лейтенанта Си Эйби, была организованна небольшая разведывательная команда, с целью выяснить нынешнее положение на острове Илусиа, и по возможности оказать максимальное действие на . По последним данным, пришедшим, в стан дозора остров находится под гнётом революционеров, и все дозорные, что были там, убиты или держатся в заложниках.
И вот, совсем небольшой корабль, замаскированный под пиратский, подплывает к небольшому деревенскому порту.
= Слушать сюда, салаги. У нас очень ответственная миссия. И если информация что есть у дозора верная, нужно быть осторожным, как если бы вы чистили уши работающим буром. = произнёс командир.
- Мистер Эйби, аналогия не подходящая для всех членов команды, уместнее было сказать, «как если бы вы, общались с пылкой девушкой родом с Дресс Роуз, когда у неё нет настроения – поправил Шамболасс.
= Не припирайся, жестянка, твоя аналогия ешё более убогая, чем моя... И так на острове известны три деревни, разделимся по двое, Я пойду на северо-запад, Дензел и Фуфел пойдут на северо-восток. Шамболасс исследует эту деревню, матросы останутся в порту и будут следить за кораблём. Связь по денден муши запрещена, у заговорщиков могут быть перехватчики. Каждому выдам по сигнальному огню. Использовать когда вы будете пойманы, чтобы матросы могли уплыть и доложить начальству. Всем всё понятно?
- Так точно. – сказал Шамболасс совместно со своими сослуживцами.
Прибыв на остров, металлическое создание не слабо удивило посетителей порта всех возрастов. Металл блестел на солнце, а в мыслях железноликий дозорный размышлял о своём положении.
Мысли: Так сухо, и солнце сушит ещё сильнее. К вечеру нужно будет смазать все шарниры. За последнии пару лет совсем отвык ходить в гражданской одежде… на меня все так пялятся… к этому нельзя привыкнуть.
= Вы… вы… вы же робот? Вы умеете стрелять ракетами и летать и лазером как в газетах?! -Вопрошал очумело подбежавший мальчик лет 6.
= Жозе! Извините моего мальчика за не воспитанность, просто такие необычные люди редко прибывают на этот остров. *Обняла сыночка*
- Ничего страшного… Жозе… нет не умею… но умею так. * показал руку и начал вращать кисть без остановки будто она насажена на дрель* А что тут совсем ничего интересного не бывает? Я думал на острове без дозора постоянно что то происходит…
ONE PIECE RP ·
[Вест Блю] Илусиа
[id302798699:bp-36291248_174735|Екатерина], [id7072923:bp-36291248_174683|Алёна],
Как описать то, что происходило на мониторе? Да никак, это что вообще такое было? Неподготовленному человеку типа Вархенст сейчас нужно было собраться, подключить своё тело и дух, использовать внутренние духовные скрепы чтобы не сказать "Шо це таке? Што здесь происходит, алё дядя?". Изи вил, о изи вил, май бэйби бэйби упс ай дид ит эгейн о беби май харт кан лост ит эгейн о бэби бэби... ужас. Но давайте по порядку. Летающий наноплазмониггакот с радужной жопотягой 3000, словно плазмотрон 3000 только наноплазмокот с радужной жопной тягой появился из ниоткуда, ворвался здание, здание такого не ожидало и чёт приуныло, потом кот вылез и завязался разговор с Кэндис. К сожалению, они не тёрли за жизнь или прочее, но капитан оказался гораздо хитрее, чем можно было себе представить! Эта хитрожопая мадемуазель использовала секретную технику всех 8923243 монахов Дзен со времён Будды, тайное сраное колдуньё, чтобы выведать у противника его секреты. Секреты оказались такими, что ни в сказке сказать, ни пером описать, только на клавиатуре текст вбить и вот те на! Поразительно, это работает!!! Господи, 10/10 TOTY! Можно автограф? Но перейдём непосредственно к делу! Поскольку, слабости кошака были раскрыты самым ненавязчивым образом и теперь всю кошкосилу можно было свести на нет! Ну, особо растягивать пост, думаю, не надо, поэтому остановимся на том, что у Вархенст лицо заклинило в режиме Гарольда и она, с улыбкой, полной боли и непонимания, достала винтовку и была готова к стрельбе, взяв наноплазмокошку на мушку.
Как описать то, что происходило на мониторе? Да никак, это что вообще такое было? Неподготовленному человеку типа Вархенст сейчас нужно было собраться, подключить своё тело и дух, использовать внутренние духовные скрепы чтобы не сказать "Шо це таке? Што здесь происходит, алё дядя?". Изи вил, о изи вил, май бэйби бэйби упс ай дид ит эгейн о беби май харт кан лост ит эгейн о бэби бэби... ужас. Но давайте по порядку. Летающий наноплазмониггакот с радужной жопотягой 3000, словно плазмотрон 3000 только наноплазмокот с радужной жопной тягой появился из ниоткуда, ворвался здание, здание такого не ожидало и чёт приуныло, потом кот вылез и завязался разговор с Кэндис. К сожалению, они не тёрли за жизнь или прочее, но капитан оказался гораздо хитрее, чем можно было себе представить! Эта хитрожопая мадемуазель использовала секретную технику всех 8923243 монахов Дзен со времён Будды, тайное сраное колдуньё, чтобы выведать у противника его секреты. Секреты оказались такими, что ни в сказке сказать, ни пером описать, только на клавиатуре текст вбить и вот те на! Поразительно, это работает!!! Господи, 10/10 TOTY! Можно автограф? Но перейдём непосредственно к делу! Поскольку, слабости кошака были раскрыты самым ненавязчивым образом и теперь всю кошкосилу можно было свести на нет! Ну, особо растягивать пост, думаю, не надо, поэтому остановимся на том, что у Вархенст лицо заклинило в режиме Гарольда и она, с улыбкой, полной боли и непонимания, достала винтовку и была готова к стрельбе, взяв наноплазмокошку на мушку.
Ну, что я могу сказать. ШТА?! Нет, серьёзно, что произошло вообще?! Радуга и летающий кот — хуй с ним, так как можно спихнуть на какие-то особенности фрукта или расы, но то, как враг просто взял и выдал свои слабости, просто убило нашего героя. Он даже закашлялся. Как она вообще додумалась до такого плана!? Причём с такой дикой уверенностью, как будто этот трюк она проделывала уже тысячу раз. Взглянув на Вархнест, он понял, что деваха тоже в лёгком ахуе. Ещё и имя такое... странное. Можно понять использование номеров разных или каких-то кодовых названий, типа дохуя секретные, но ЭТО! Да что не так с этим морем?!
Мысли: Если на следующем острове будет тоже самое, то я не хочу на Гранд Лайн!
Куда ты денешься? Не хочет он, пф! Ну да ладно, об этом чуть позже.
После этих мыслей, наш герой продолжил слушать кота, который выложил всю подноготную без капли сожаления и запинки, как так и надо. Наверное, это самый неудачный эксперимент той организации, которая его создала. Слабость, в принципе, оказалась достаточно простой и, о чудо, в команде дозорных как раз таки есть человек, который способен использовать что-то вроде лазера для отвлечения. Тем временем, следуя указам Кандисы, младшие-лейтенанты должны будут добить монстра. Была надежда увидеть Вархенст во всей её красе во время боя, а не в процессе запихивания полутора метровой бандуры — снайперской винтовки или что у неё там — молнией кое-куда. Сам же Костик, отойдя немного назад и увеличив расстояние между ним и Гримджо-пони до 40 метров приготовился использовать землю, которую уже подчинил своей воле. Он уплотнил землю, а если точнее камень, под своими ногами и той части, которая находилась на глубине более метра, уже предал форму кольев длинной в 2 метра. Осталось лишь дождаться, когда зеленоволосая сделает свой ход. Сам зверь после сообщения всей инфы произнёс фразу, достойную попасть в список цитат Конфуция!
— Крч, нехуй трепаться — ДАВАЙ ЕБАТЬСЯ!! РГААА!
Он, находясь где-то в 30 метра от Кандисы, рванул в сторону — вправо, увеличив дистанцию до 50 метров. Но там он собирался отпрыгнуть с ещё большей скоростью, как пружина, дабы разрезать дозорных своими... копытами? Пусть будут КОПЫТО-КОГТИ! ЙАААС!
([id137425398:bp-36291248_174780|Кирилл], [id302798699:bp-36291248_174735|Екатерина])
Мысли: Если на следующем острове будет тоже самое, то я не хочу на Гранд Лайн!
Куда ты денешься? Не хочет он, пф! Ну да ладно, об этом чуть позже.
После этих мыслей, наш герой продолжил слушать кота, который выложил всю подноготную без капли сожаления и запинки, как так и надо. Наверное, это самый неудачный эксперимент той организации, которая его создала. Слабость, в принципе, оказалась достаточно простой и, о чудо, в команде дозорных как раз таки есть человек, который способен использовать что-то вроде лазера для отвлечения. Тем временем, следуя указам Кандисы, младшие-лейтенанты должны будут добить монстра. Была надежда увидеть Вархенст во всей её красе во время боя, а не в процессе запихивания полутора метровой бандуры — снайперской винтовки или что у неё там — молнией кое-куда. Сам же Костик, отойдя немного назад и увеличив расстояние между ним и Гримджо-пони до 40 метров приготовился использовать землю, которую уже подчинил своей воле. Он уплотнил землю, а если точнее камень, под своими ногами и той части, которая находилась на глубине более метра, уже предал форму кольев длинной в 2 метра. Осталось лишь дождаться, когда зеленоволосая сделает свой ход. Сам зверь после сообщения всей инфы произнёс фразу, достойную попасть в список цитат Конфуция!
— Крч, нехуй трепаться — ДАВАЙ ЕБАТЬСЯ!! РГААА!
Он, находясь где-то в 30 метра от Кандисы, рванул в сторону — вправо, увеличив дистанцию до 50 метров. Но там он собирался отпрыгнуть с ещё большей скоростью, как пружина, дабы разрезать дозорных своими... копытами? Пусть будут КОПЫТО-КОГТИ! ЙАААС!
([id137425398:bp-36291248_174780|Кирилл], [id302798699:bp-36291248_174735|Екатерина])
[id7072923:bp-36291248_174789|Алёна], [id137425398:bp-36291248_174780|Кирилл].
Девушка выступила с запланированной программой и стала имитировать лазер своими молниями. Киска сразу же забыла обо всём и стала гоняться за ним, полностью подставляясь под возможные атаки Джона и Вархнест.
— Мочи кота! — Громко крикнула Кандиса, отдав приказ мочить кота. Логично? Логично.
====Тем временем где-то на острове====
— Чёрт, Хуй его знает может проиграть. Чую просто. — Путин призадумался. — ПРИГОТОВИТЬ ТОПОЛЬ-М! — Громко выкрикнул местный владыка, отдав приказ.
— Но сэр, сейчас не 2016, у нас нет ещё такого оружия.
— Ска. — Путин негодовал. — Напомни, почему я ещё не улетел с этого острова на вертолёте?
— По той же причине, почему у нас нет Тополь-М, сэр. — Хладнокровно с элементами фейспалма ответил солдат.
— Что же, в таком случае я отправлюсь на поле боя сам. ПРИГОТОВИТЬ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ №2! — У Гриммджоу был брат-близнец, запасное оружие. Он ничем практически не отличался, только больше был привязан к В.В.
====Поле боя====
Пока наши герои месяться, кое что произошло. Автор не ручается за спектр атак своих подчинённых, потому смерть Гриммджоу ещё под вопросом. Тем не менее, независимо от того погибнет Хуй его знает или нет, под фон взрывов появится новая фигура.
— Вы приходите на мою территорию, — с пафосом в голосе, сокрытые в клубе пыли, говорил Путин, — но вы делаете это без уважения! — Добавил мужчина, когда пыль развеялась. — Вы даже не называете меня другом!
— Мы — Дозор, ты — революционер. Какой, к чертям собачьим, друг? — Возразила Кандиса.
— Ах да, точно, не та фраза. Чёрт, как я мог так зафейлить? — Это уже был монолог Путина. Он корил себя, но будьте уверен, лидер острова готов ко всему.
Девушка выступила с запланированной программой и стала имитировать лазер своими молниями. Киска сразу же забыла обо всём и стала гоняться за ним, полностью подставляясь под возможные атаки Джона и Вархнест.
— Мочи кота! — Громко крикнула Кандиса, отдав приказ мочить кота. Логично? Логично.
====Тем временем где-то на острове====
— Чёрт, Хуй его знает может проиграть. Чую просто. — Путин призадумался. — ПРИГОТОВИТЬ ТОПОЛЬ-М! — Громко выкрикнул местный владыка, отдав приказ.
— Но сэр, сейчас не 2016, у нас нет ещё такого оружия.
— Ска. — Путин негодовал. — Напомни, почему я ещё не улетел с этого острова на вертолёте?
— По той же причине, почему у нас нет Тополь-М, сэр. — Хладнокровно с элементами фейспалма ответил солдат.
— Что же, в таком случае я отправлюсь на поле боя сам. ПРИГОТОВИТЬ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ №2! — У Гриммджоу был брат-близнец, запасное оружие. Он ничем практически не отличался, только больше был привязан к В.В.
====Поле боя====
Пока наши герои месяться, кое что произошло. Автор не ручается за спектр атак своих подчинённых, потому смерть Гриммджоу ещё под вопросом. Тем не менее, независимо от того погибнет Хуй его знает или нет, под фон взрывов появится новая фигура.
— Вы приходите на мою территорию, — с пафосом в голосе, сокрытые в клубе пыли, говорил Путин, — но вы делаете это без уважения! — Добавил мужчина, когда пыль развеялась. — Вы даже не называете меня другом!
— Мы — Дозор, ты — революционер. Какой, к чертям собачьим, друг? — Возразила Кандиса.
— Ах да, точно, не та фраза. Чёрт, как я мог так зафейлить? — Это уже был монолог Путина. Он корил себя, но будьте уверен, лидер острова готов ко всему.
[id302798699:bp-36291248_174846|Екатерина], [id7072923:bp-36291248_174789|Алёна],
Глубокий вдох, глубокий выдох. Всё решится в ближайшие две секунды. Девушка напряглась, лицо Гарольда никуда не уходило, но пора кончать и не только этот апофеоз абсурда. Цирк да и только. Так, кончать, да? Отлично, кончаем кота, этот сорт я называю кончаем кота! Поза, палец на спусковом крючке, вдох, выдох...
ПШШШШШ, ЗВУК ТАКОЙ ДРАМАТИЧЕСКИЙ, СТАНОВКА ВРЕМЕНИ, ДВЕ СЕКУНДЫ, ПШШШШ, ЕЩЁ ЗВУКА ДЛЯ ДРАМЫ!
СИСТЕМА "З.А.Д.Р.О.Т." ФУНКЦИОНИРУЕТ НОРМАЛЬНО
...
ПОДКЛЮЧАЕМ МОДУЛЬ "П Е Р Е И Г Р А Л В F A L L O U T"
...
Сканирование местности, на наличие врага
...
ОБНАРУЖЕН ВРАГ, УКАЗАТЕЛЬ "НА ВАС ПОХУЙ"
...
ОБРАБОТКА ИНФОМАЦИИ ЗАВЕРШЕНА. ЦЕЛЬ ПОМЕЧЕНА КАК "ЕЙ ПОХУЙ НА ВАС". ОБСЛЕДОВАНИЕ СТРОЕНИЯ ТЕЛА. РАСШИФРОВКА ОБСЛЕДОВАНИЯ ТЕЛА. СИНИЙ ЭКРАН, ПИРАТСКОЕ ПО, ОБРАТИТСЬ К ПОСТАВЩИКУ, ПРОГРАММА "W.A.S.T. 4.20 MLG EDITION repack by VALENINO LE OHUERTO" НЕ ОТВЕЧАЕТ
...
ПЕРЕЗАГРУЗКА СИСТЕМЫ! СИСТЕМА ВОССТАНОВЛЕНА, ВАРИАНТЫ ПОПАДАНИЯ:
Голова - 95%
Передняя левая лапа - 80%
Передняя правая лапа - НЕ НАЖИМАЙ ЭТУ КНОПКУ, ПИЗДЕЦ, ТЕБЯ ЕБЁТ ЧТОЛИ У МЕНЯ ЗА ТАКОЕ НА РАЙОНЕ УБВАЮТ
Задняя левая лапа - 30%
Задняя правая лапа - 25%
Хвост - 76%
Пипирка - 10 кастрированных экспертов по кошечкам из 10 возможных
...
ВЫБОР ЦЕЛИ - ГОЛОВА!
...
ОБРАБОТКА ШАНСА!
...
ВЫ ВЫИГРЫВАЕТЕ НИЧЕГО, А ВАША ПУЛЯ ЛЕТИТ КИСКЕ В ГОЛОВУ
...
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ЗАДАЧА - ПОДГРУЖЕНИЕ SWAG YOLO MLG EDITION МУЗЫКИ!
...
АВАРИЙНОЕ ЗАВЕРШЕНИЕ РАБОТЫ ПОД МУЗЫКУ!
...
ДО СКОРЫХ ВСТРЕЧ, СУЧАРА!
Вархенст прицелилась и выстрелила в голову коту, пока тот был отвлечён. Вроде должно было сработать.
(Эх, сейчас бы закончить пост в 1 строку, а нет, нельзя.)
В независимости от результата, Вархенст знатно охуеет от всего, что она и делает.
(ИЛИ МОЖНО?)
Ладно, хватит лузлов. К сожалению, это был не босс - вертолёт, врывающийся под звуки взрывов, а просто какой - то мужик с такой же кошечкой на руках... хотя то, что он в состоянии её поднять просто поражает. Джон Константин, а вы думали Джони, нет, Джон, как бы стоял, да. Вархенст как бы офигевала, да. Что здесь происходит. Стоило выйти из стазиса И НАЧАЛОСЬ! КАКИЕ - ТО ПУТЯНЫ, КОШКОПОНИ С ЖОПНОЙ РАДУГОЙ... Вархенст оставалось мысленно поблагодарить Будду за круг реинкарнации, пустить скупую мужскую слезу, в мыслях закричать, сдирая с себя одежду "ПАААААААААААААРНИИИИИИИИИИИИИ" и ожидать действий врага, который был сражен М Е Н Т А Л О Ч К О Й капитана. Как же она жебошит!
Глубокий вдох, глубокий выдох. Всё решится в ближайшие две секунды. Девушка напряглась, лицо Гарольда никуда не уходило, но пора кончать и не только этот апофеоз абсурда. Цирк да и только. Так, кончать, да? Отлично, кончаем кота, этот сорт я называю кончаем кота! Поза, палец на спусковом крючке, вдох, выдох...
ПШШШШШ, ЗВУК ТАКОЙ ДРАМАТИЧЕСКИЙ, СТАНОВКА ВРЕМЕНИ, ДВЕ СЕКУНДЫ, ПШШШШ, ЕЩЁ ЗВУКА ДЛЯ ДРАМЫ!
СИСТЕМА "З.А.Д.Р.О.Т." ФУНКЦИОНИРУЕТ НОРМАЛЬНО
...
ПОДКЛЮЧАЕМ МОДУЛЬ "П Е Р Е И Г Р А Л В F A L L O U T"
...
Сканирование местности, на наличие врага
...
ОБНАРУЖЕН ВРАГ, УКАЗАТЕЛЬ "НА ВАС ПОХУЙ"
...
ОБРАБОТКА ИНФОМАЦИИ ЗАВЕРШЕНА. ЦЕЛЬ ПОМЕЧЕНА КАК "ЕЙ ПОХУЙ НА ВАС". ОБСЛЕДОВАНИЕ СТРОЕНИЯ ТЕЛА. РАСШИФРОВКА ОБСЛЕДОВАНИЯ ТЕЛА. СИНИЙ ЭКРАН, ПИРАТСКОЕ ПО, ОБРАТИТСЬ К ПОСТАВЩИКУ, ПРОГРАММА "W.A.S.T. 4.20 MLG EDITION repack by VALENINO LE OHUERTO" НЕ ОТВЕЧАЕТ
...
ПЕРЕЗАГРУЗКА СИСТЕМЫ! СИСТЕМА ВОССТАНОВЛЕНА, ВАРИАНТЫ ПОПАДАНИЯ:
Голова - 95%
Передняя левая лапа - 80%
Передняя правая лапа - НЕ НАЖИМАЙ ЭТУ КНОПКУ, ПИЗДЕЦ, ТЕБЯ ЕБЁТ ЧТОЛИ У МЕНЯ ЗА ТАКОЕ НА РАЙОНЕ УБВАЮТ
Задняя левая лапа - 30%
Задняя правая лапа - 25%
Хвост - 76%
Пипирка - 10 кастрированных экспертов по кошечкам из 10 возможных
...
ВЫБОР ЦЕЛИ - ГОЛОВА!
...
ОБРАБОТКА ШАНСА!
...
ВЫ ВЫИГРЫВАЕТЕ НИЧЕГО, А ВАША ПУЛЯ ЛЕТИТ КИСКЕ В ГОЛОВУ
...
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ЗАДАЧА - ПОДГРУЖЕНИЕ SWAG YOLO MLG EDITION МУЗЫКИ!
...
АВАРИЙНОЕ ЗАВЕРШЕНИЕ РАБОТЫ ПОД МУЗЫКУ!
...
ДО СКОРЫХ ВСТРЕЧ, СУЧАРА!
Вархенст прицелилась и выстрелила в голову коту, пока тот был отвлечён. Вроде должно было сработать.
(Эх, сейчас бы закончить пост в 1 строку, а нет, нельзя.)
В независимости от результата, Вархенст знатно охуеет от всего, что она и делает.
(ИЛИ МОЖНО?)
Ладно, хватит лузлов. К сожалению, это был не босс - вертолёт, врывающийся под звуки взрывов, а просто какой - то мужик с такой же кошечкой на руках... хотя то, что он в состоянии её поднять просто поражает. Джон Константин, а вы думали Джони, нет, Джон, как бы стоял, да. Вархенст как бы офигевала, да. Что здесь происходит. Стоило выйти из стазиса И НАЧАЛОСЬ! КАКИЕ - ТО ПУТЯНЫ, КОШКОПОНИ С ЖОПНОЙ РАДУГОЙ... Вархенст оставалось мысленно поблагодарить Будду за круг реинкарнации, пустить скупую мужскую слезу, в мыслях закричать, сдирая с себя одежду "ПАААААААААААААРНИИИИИИИИИИИИИ" и ожидать действий врага, который был сражен М Е Н Т А Л О Ч К О Й капитана. Как же она жебошит!
В общем, время рвать киски. Или киску.
Когда Кандиса использовала свои молнии, чтобы отвлечь кота, наш герой в действительности немного охренел. Ещё раз. Ну, а вдруг это была уловка кота? Мол, я такой даун, что рассказал свои слабости, а вы ими воспользуйтесь, чтобы я мог... НАЕБАТЬ ВАС! АЗАЗАЗА! Было бы забавно, если кота продолжил бы лететь на молнию-тян и той бы пришлось отбиваться. Ох, сколько бы матом они бы тогда услышали! Если она выжила бы после такого нежданчика. Да и как бы они тогда писали бы отчёт? "Кетнип водила перед врагом лазерной указкой, а потом её распидорасил когтями ЛГБТ-пони, а мы... ждали сигнала".
Ладно, вернёмся к битве. Когда кот начал играться с импровизированной лазерной указкой, как домашний питомец, то произошло ничто иное, как его убийство. Из земли, на которой стоял котяра, вырвалось с десяток десятиметровых кольев из камня, которые проткнули его лапы и туловище. Их скорость почти достигала 100 м/с, так что всё произошло достаточно быстро. Кошак толком не успел опомниться, как в следующее мгновение в его голову влетела пуля, пробившая черепушку насквозь. После этого его тело просто повисло на камнях. После поражения врага, голубоглазый похлопал в ладоши несколько раз, мол, молодцы.
— Это было не так сложно, как я ду... — И тут в стороне раздался взрыв. Или не раздался? Не знаю. Но главное, что из глубины острова появился какой-то человек. Он держал на руках какого-то кошака, который был очень даже похож на ту помесь хуй знает чего, которую они только что убили. При этом он жёстко тупил. — Босс? Быстро.
И, чтобы не тянуть резину, брюнет использовал свои силы, чтобы атаковать. Взмах руки и несколько десятков 5-метровых каменных кольев вылетели из земли в сторону Пу-тяна. Расстояние всего 50 метров, так что кого-то скоро настигнет смерть. Или нет. Это же сам Владимир Владимирович! Поэтому Костик был готов драпать в сторону и прятаться за Пика-сиськи своего капитана или Ядо-киску другого члена их команды.
Как-то так...
Когда Кандиса использовала свои молнии, чтобы отвлечь кота, наш герой в действительности немного охренел. Ещё раз. Ну, а вдруг это была уловка кота? Мол, я такой даун, что рассказал свои слабости, а вы ими воспользуйтесь, чтобы я мог... НАЕБАТЬ ВАС! АЗАЗАЗА! Было бы забавно, если кота продолжил бы лететь на молнию-тян и той бы пришлось отбиваться. Ох, сколько бы матом они бы тогда услышали! Если она выжила бы после такого нежданчика. Да и как бы они тогда писали бы отчёт? "Кетнип водила перед врагом лазерной указкой, а потом её распидорасил когтями ЛГБТ-пони, а мы... ждали сигнала".
Ладно, вернёмся к битве. Когда кот начал играться с импровизированной лазерной указкой, как домашний питомец, то произошло ничто иное, как его убийство. Из земли, на которой стоял котяра, вырвалось с десяток десятиметровых кольев из камня, которые проткнули его лапы и туловище. Их скорость почти достигала 100 м/с, так что всё произошло достаточно быстро. Кошак толком не успел опомниться, как в следующее мгновение в его голову влетела пуля, пробившая черепушку насквозь. После этого его тело просто повисло на камнях. После поражения врага, голубоглазый похлопал в ладоши несколько раз, мол, молодцы.
— Это было не так сложно, как я ду... — И тут в стороне раздался взрыв. Или не раздался? Не знаю. Но главное, что из глубины острова появился какой-то человек. Он держал на руках какого-то кошака, который был очень даже похож на ту помесь хуй знает чего, которую они только что убили. При этом он жёстко тупил. — Босс? Быстро.
И, чтобы не тянуть резину, брюнет использовал свои силы, чтобы атаковать. Взмах руки и несколько десятков 5-метровых каменных кольев вылетели из земли в сторону Пу-тяна. Расстояние всего 50 метров, так что кого-то скоро настигнет смерть. Или нет. Это же сам Владимир Владимирович! Поэтому Костик был готов драпать в сторону и прятаться за Пика-сиськи своего капитана или Ядо-киску другого члена их команды.
Как-то так...
[id7072923:bp-36291248_174898|Алёна], [id137425398:bp-36291248_174877|Кирилл],
Хуй его знает был повержен, а значит на одного врага стало меньше! И это логично. Не менее логично, чем если бы кто-то сказал, что он съел один пирожок и в корзине стало на один пирожок меньше. Разумеется, это умозаключение было бы несколько не верным, если бы не было никакой корзины или, скажем, корзина была перепутана с ведром. В таком случае говорить, что именно в корзине стало на один пирожок меньше было бы не правильно. Но вне зависимости от того, где именно находился пирожок и были ли в том месте другие пирожки, не важно какого качества и из какого материала, может они вовсе были разными, логическая цепочка, которая повествует нам о математической формуле отнимания одного объекта, в данном случае пирожка, из общей когорты, даже если он был там один, и остатке в виде вывода, что в изначальной куче осталось на один пирожок меньше, по-прежнему остаётся верной. Так было и с нашим котом.
— Гра! — Вот просто одним "гра" взял и сделал копья Джона импотентами. Атака бравого дозорного потеряла силу и попросту орудия упали на землю. Да так упали, что Константин ими больше управлять не могу. — КАК СМЕЕШЬ ТЫ СТОЯТЬ ТАМ ГДЕ СТОЯЛ ОН?! — Завопил Путин.
— Э~й, Владимир Поттер, ты снова чутка фразой ошибся... — Скривив мину, протянула Кандиса, пытаясь вернуть Путина в наш мир. Зачем она это делала, ведь Владимир является врагом? Да кто может понять этих женщин? Верно, никто. Вот сейчас можно было в очередной раз в этом убедиться. И если вы правда верите во всё описанное ранее парой предложений, то поздравляю, вы сексист и баран-баран-баранище, через большую букву ХУЙЛО! Но в слове баран-баран-баранище нет ни одной из этих букв! Каких букв? Х, У, Й, Л, О. Сам ты ХУЙЛО! Но я же лишь повторил! Иди нахуй сука! Не беси тварь! Примерно так обычному барану кажется происходящее в мозгу женщины перед её, как бараны часто любят выражаться, ПМС. К слову, интересный факт. По статистике британских учёных (на самом деле я не знаю при чём тут британские учёные, я даже не уверена существуют ли они вовсе, но так как их всюду пихают, то чем я хуже? Я ведь не рыжая! Так вот, продолжим...) более 90% (только вдумайтесь в эту цифру) баранов даже не знают значения слова ПМС! Многие из вас, читая это, могут поставить автору сия творения этот диагноз. Поздравляю, вы как раз входите в эти 90% процентов. А значит, что вы не просто баран, а тупой баран. Теперь в вас даже можно тыкать пальцем и смеяться. Но таким тупым баранам всегда живётся проще. Почему, спросит остальная 10-ти процентная часть? Почему только 10%? Потому что остальные 90% тупые бараны. Так вот. Знаете, иногда говорят, что с психами очень просто? Мол они кричат, говорят, но их никто не слушает, потому что они психи? Тут примерно такая же история. Тупому барану чужда логика, в отсутствии которой они яро упрекают именно женщин, и потому в любой непонятной ситуации место поиска решения проблемы или её корня, тупой баран начинает во всём всех винить, забывая, что по факту только он, тупой баран, и был этим дело занят. Что же мы видим в отношении тупого барана с женщиной, девушкой etc? Картина в целом не меняется, сужается лишь диагноз, который ставит тупой барана и необходимость в появлении какой-либо проблемы, что бы обвинить кого-то. Поясню на примере. Например, тупой баран ведёт машину. Тупой баран уже как два года не сдавал её на проверку, не ухаживал за ней и в один прекрасный день эта машина ломается.
Хуй его знает был повержен, а значит на одного врага стало меньше! И это логично. Не менее логично, чем если бы кто-то сказал, что он съел один пирожок и в корзине стало на один пирожок меньше. Разумеется, это умозаключение было бы несколько не верным, если бы не было никакой корзины или, скажем, корзина была перепутана с ведром. В таком случае говорить, что именно в корзине стало на один пирожок меньше было бы не правильно. Но вне зависимости от того, где именно находился пирожок и были ли в том месте другие пирожки, не важно какого качества и из какого материала, может они вовсе были разными, логическая цепочка, которая повествует нам о математической формуле отнимания одного объекта, в данном случае пирожка, из общей когорты, даже если он был там один, и остатке в виде вывода, что в изначальной куче осталось на один пирожок меньше, по-прежнему остаётся верной. Так было и с нашим котом.
— Гра! — Вот просто одним "гра" взял и сделал копья Джона импотентами. Атака бравого дозорного потеряла силу и попросту орудия упали на землю. Да так упали, что Константин ими больше управлять не могу. — КАК СМЕЕШЬ ТЫ СТОЯТЬ ТАМ ГДЕ СТОЯЛ ОН?! — Завопил Путин.
— Э~й, Владимир Поттер, ты снова чутка фразой ошибся... — Скривив мину, протянула Кандиса, пытаясь вернуть Путина в наш мир. Зачем она это делала, ведь Владимир является врагом? Да кто может понять этих женщин? Верно, никто. Вот сейчас можно было в очередной раз в этом убедиться. И если вы правда верите во всё описанное ранее парой предложений, то поздравляю, вы сексист и баран-баран-баранище, через большую букву ХУЙЛО! Но в слове баран-баран-баранище нет ни одной из этих букв! Каких букв? Х, У, Й, Л, О. Сам ты ХУЙЛО! Но я же лишь повторил! Иди нахуй сука! Не беси тварь! Примерно так обычному барану кажется происходящее в мозгу женщины перед её, как бараны часто любят выражаться, ПМС. К слову, интересный факт. По статистике британских учёных (на самом деле я не знаю при чём тут британские учёные, я даже не уверена существуют ли они вовсе, но так как их всюду пихают, то чем я хуже? Я ведь не рыжая! Так вот, продолжим...) более 90% (только вдумайтесь в эту цифру) баранов даже не знают значения слова ПМС! Многие из вас, читая это, могут поставить автору сия творения этот диагноз. Поздравляю, вы как раз входите в эти 90% процентов. А значит, что вы не просто баран, а тупой баран. Теперь в вас даже можно тыкать пальцем и смеяться. Но таким тупым баранам всегда живётся проще. Почему, спросит остальная 10-ти процентная часть? Почему только 10%? Потому что остальные 90% тупые бараны. Так вот. Знаете, иногда говорят, что с психами очень просто? Мол они кричат, говорят, но их никто не слушает, потому что они психи? Тут примерно такая же история. Тупому барану чужда логика, в отсутствии которой они яро упрекают именно женщин, и потому в любой непонятной ситуации место поиска решения проблемы или её корня, тупой баран начинает во всём всех винить, забывая, что по факту только он, тупой баран, и был этим дело занят. Что же мы видим в отношении тупого барана с женщиной, девушкой etc? Картина в целом не меняется, сужается лишь диагноз, который ставит тупой барана и необходимость в появлении какой-либо проблемы, что бы обвинить кого-то. Поясню на примере. Например, тупой баран ведёт машину. Тупой баран уже как два года не сдавал её на проверку, не ухаживал за ней и в один прекрасный день эта машина ломается.
Что же в таком случае делает тупой баран? Он начинает проклинать весь мир, работников СТО, которые не позаботились о ласточке тупого барана, хотя тупой баран не был там с момента покупки этой самой ласточки. Затем он начинает винить производителя, что создал автомобиль с дефектом и так далее. Почему я написала так далее? Потому что разумному человеку или барану с зачатками хоть какой-то логики и интереса, который лишён бабосоциопатии, будет понятна логическая цепочка и в целом, что подразумевается под "так далее" в контексте выше написанного предложения. На тупых баранов этот текст не рассчитан, потому что только завидев писанину о них самих, тупой баран сразу поставит диагноз "тупой шлюхи", скипнет этот текст и пойдёт на МДК. Разумеется, есть ещё и другая категория людей, которые всё и так это прекрасно понимают или же им не интересна мысль изложенная тут, и они так же просто скипнут этот текст, пойдя заниматься своими делами. Тут у многих встанет вопрос, если и те и те скипают текст, не интересный им, то чем же нормальный мужик в сфере общения с женским полом отличается от тупого барана? Во-первых, определением. Во-вторых, постановкой диагноза. Вы заметили разницу, между причиной скипа этого текста? Возможно, вы невнимательно читали? В первом случае, ставится диагноз "тупой шлюхи" и скипается, во втором просто скипается из-за отсутствия интереса или же знания материала. То есть тупой баран скипает текст не из-за отсутствия интереса, как это могло бы показаться с первого раза, а из-за предвзятого отношения к противоположному полу. Конечно, есть и элитные тупые бараны, которые более прощараеные в этих вопросах. Они молча скипают текст или же диалог. Но суть не меняется. Понимаете, спрятав член, обмотав его эластичным бинтом и загримировавшись под женщину, от этого особь мужского пола не перестанет таковой быть. С тупыми баранами примерно так же. Произнесённая фраза "тупая шлюха" мысленно, а не в голос не лишает вас гордого титула тупой баран. Разумеется, это не касается тех моментов, когда обращаются именно к путане с низким уровнем интеллекта. Так, с этим мы разобрались. Едем дальше. Теперь куда более понятная ситуация, в которой фигурирует особь женского пола. "Баба на корабле к несчастью" (ей теперь вплавь добираться?), "Баба играет в доту это слив", "Баба за рулём это как обезьяна с гранатой". Находите отличия и схожести с первой описанной ситуацией, когда у тупого барана сломалась машина? На всякий случай проясню. Чем же схожи эти ситуации? Если случится какая-то беда, как например потонувший корабль в первом случае, слив игры во втором или дтп в третьем, то тупой баран незамедлительно обвинит в этом "тупую шлюху" (другие варианты тоже могут фигурировать, а в ситуации с дтп обычно добавляется фраза "насосала") и уйдёт с гордо поднятой головой и чувством собственно удовлетворения. А если же эта, как он выразился, "тупая шлюха" что-то посмеет (не дай бог, конечно! надеюсь все поняли сарказм?) возразить тупому барану, то он сделает фаталити в виде постановки диагноза "ПМС" и продолжит гордый путь. Теперь он точно на вершине! На вершине дна, так и хочется сказать. Лидер тупых баранов, если угодно. А теперь в чём отличие этой ситуации от ситуации с поломанной машиной? Тут у нас фигурирует слов "если"! Суть заключается в том, что когда в ситуации с тупым бараном присутствует особь женского пола, тупой баран уже заранее обвиняет её в возможном неблагоприятном исходе (тонущий корабль, дтп и та далее. Если у вас по-прежнему возникают вопросы по "так далее", то вернитесь к началу сообщения). Иными словами тут мы видим предвзятое отношение. Но что же мы увидим, если ничего из описанного не произойдёт? Коронку тупого барана "Фух, пронесло!". Два чая с пургеном этому господину!
На самом деле, я специально начала с абзаца, что бы как-то выделить вывод, тупой баран подсознательно боится оказаться слабее женщины.
На самом деле, я специально начала с абзаца, что бы как-то выделить вывод, тупой баран подсознательно боится оказаться слабее женщины.
Потому он и ставит её в заведомо проигрышную позицию, пусть и в своём сознании. Он как бы обезопасивает себя. То есть если в ситуации с поломанной машиной, ему кто-то из мужчин может объяснить (или что бывает реже, тупой баран сам приходит к такому заключению), что тут он сам виноват и тупой баран это признает, то в ситуации, когда фигурирует женщина, он этого себе позволить не может. Так называемое "мужское достоинство" этого не позволит.
И раз зашла речь о "мужском достоинстве", то давайте поговорим и о нём. В контексте тупого барана, конечно же. Тупой баран это такое существо, которое мысленно живёт ещё в средних веках. Во всяком случае только это объясняет тот факт, что исключительно тупой баран может выкрикнуть "не бабское это дело" или "твоё место на кухне", и так далее (вы ведь ещё помните про "так далее?). Разумеется, подобные фразочки могут отвесить и прочие мужчины, но обычно это бывает сказано в шутку, где и сам объект шутки смеётся над ней. Но у тупого барана всё серьёзно. Примечательно, но живя в мире средневековья, тупой баран использует лишь ту его часть, которая ему выгодна. Он лишён таких качеств как красноречие (обычно всё сводится к слэнгу или быдло-речи), этикет (рыгнуть за столом или пердануть входит в ежедневный рацион действий тупого барана) и так далее (я уже устала повторять, сами знаете, короче говоря). Двойные стандарты, получается.
Теперь о том, как тупой баран называет особь женского пола? К слову, тупой барану всё же не чудо привязанное чувство к матери. Для него она не женщина, а мать. Исключительно этим объясняется отсутствие оскорблений в её адрес. Однако, это ещё и доказывает о низком уровне развитии мозга. Всё дело в том, что обожествляя или хотя бы не трогая мать, тупой баран не скупится на комплименты другим женщинам или девушкам, как например шкура, шлюха, тупая пизда, тупая шлюха и так... ну вы поняли, что далее. При чём не важно, знакома ему эта девушка или он видит её впервые. Тупой баран подобное может отвесить даже своей девушке, своей второй половинке (хотя у таких особей она встречается реже, но об этом мы поговорим чуть позже), но никак не матери. И вот тут-то всё и проявляется. Тупой баран не может сопоставить образ матери и других девушек, у него сломан этот механизм. То есть по сути тупой баран это существо с дефектом, инвалид иными словами. А инвалидам полагается удостоверение, справка и льготы, а в критических случаях изоляция. С одной стороны зачем такому быдлу помощь со стороны государства, куда мы к слову сдаём налоги. Но если приглядеться и вдуматься получше, то тогда мы хотя бы будем знать (при виде корочки), что этот человек никто иной как тупой баран и он болен. И тогда мы вернёмся к нашему примеру с психами. Если в случае как мы живём сейчас тупой баран обзовёт тебя шкурой, то тебе безусловно обидно и ты можешь вступить в перепалку. Но если бы у него была надпись, что он инвалид, то так же как и с психами, ты бы просто пропустила это оскорбление мимо ушей и пошла дальше. Или же на крайняк вызвала бы санитаров и особо буйного тупого барана упекли бы в дурку, где были бы такие же как он и не было бы ни одной женщины (раздражающего фактора для тупого барана).
Что же касается девушек, вторых половинок тупого барана (ранее мы обещали об этом поговорить), то тут всё довольно иронично. Зачастую у тупых баранов супруга является именно тем человеком, какой диагноз он ставил на протяжении всей жизни. Это может быть шкура, шлюха и так далее или всё вместе взятое. Печальная судьба тупого барана, не так ли, господа?
Из всего этого можно сделать вывод, что человек, называющий женщин "тупой шлюхой", "бабой", "шкурой" — это больной человек, лишённый чувства социального положения и развития мира, не следящий и не контролирующий функции выделения отходов своего организма, боящийся окружения, замкнутый в себе и при всём этом лишённый помощи государства.
И раз зашла речь о "мужском достоинстве", то давайте поговорим и о нём. В контексте тупого барана, конечно же. Тупой баран это такое существо, которое мысленно живёт ещё в средних веках. Во всяком случае только это объясняет тот факт, что исключительно тупой баран может выкрикнуть "не бабское это дело" или "твоё место на кухне", и так далее (вы ведь ещё помните про "так далее?). Разумеется, подобные фразочки могут отвесить и прочие мужчины, но обычно это бывает сказано в шутку, где и сам объект шутки смеётся над ней. Но у тупого барана всё серьёзно. Примечательно, но живя в мире средневековья, тупой баран использует лишь ту его часть, которая ему выгодна. Он лишён таких качеств как красноречие (обычно всё сводится к слэнгу или быдло-речи), этикет (рыгнуть за столом или пердануть входит в ежедневный рацион действий тупого барана) и так далее (я уже устала повторять, сами знаете, короче говоря). Двойные стандарты, получается.
Теперь о том, как тупой баран называет особь женского пола? К слову, тупой барану всё же не чудо привязанное чувство к матери. Для него она не женщина, а мать. Исключительно этим объясняется отсутствие оскорблений в её адрес. Однако, это ещё и доказывает о низком уровне развитии мозга. Всё дело в том, что обожествляя или хотя бы не трогая мать, тупой баран не скупится на комплименты другим женщинам или девушкам, как например шкура, шлюха, тупая пизда, тупая шлюха и так... ну вы поняли, что далее. При чём не важно, знакома ему эта девушка или он видит её впервые. Тупой баран подобное может отвесить даже своей девушке, своей второй половинке (хотя у таких особей она встречается реже, но об этом мы поговорим чуть позже), но никак не матери. И вот тут-то всё и проявляется. Тупой баран не может сопоставить образ матери и других девушек, у него сломан этот механизм. То есть по сути тупой баран это существо с дефектом, инвалид иными словами. А инвалидам полагается удостоверение, справка и льготы, а в критических случаях изоляция. С одной стороны зачем такому быдлу помощь со стороны государства, куда мы к слову сдаём налоги. Но если приглядеться и вдуматься получше, то тогда мы хотя бы будем знать (при виде корочки), что этот человек никто иной как тупой баран и он болен. И тогда мы вернёмся к нашему примеру с психами. Если в случае как мы живём сейчас тупой баран обзовёт тебя шкурой, то тебе безусловно обидно и ты можешь вступить в перепалку. Но если бы у него была надпись, что он инвалид, то так же как и с психами, ты бы просто пропустила это оскорбление мимо ушей и пошла дальше. Или же на крайняк вызвала бы санитаров и особо буйного тупого барана упекли бы в дурку, где были бы такие же как он и не было бы ни одной женщины (раздражающего фактора для тупого барана).
Что же касается девушек, вторых половинок тупого барана (ранее мы обещали об этом поговорить), то тут всё довольно иронично. Зачастую у тупых баранов супруга является именно тем человеком, какой диагноз он ставил на протяжении всей жизни. Это может быть шкура, шлюха и так далее или всё вместе взятое. Печальная судьба тупого барана, не так ли, господа?
Из всего этого можно сделать вывод, что человек, называющий женщин "тупой шлюхой", "бабой", "шкурой" — это больной человек, лишённый чувства социального положения и развития мира, не следящий и не контролирующий функции выделения отходов своего организма, боящийся окружения, замкнутый в себе и при всём этом лишённый помощи государства.
Это социально опасный элемент общества, иначе именуемый как тупой баран. Разумеется, определение сугубо авторское, основанное на личных наблюдениях и некоторых рассказах и так как оно пока что является единственным в своём роде, то вполне поддаётся корректировке.
Всё это было сказано не столько в оправдание Кандисе или автора, сколько что бы простой люд, а возможно и тупые бараны, могли понять и уловить всю суть происходящего. Безусловно, мозг женщины и мужчины функционирует (в мыслительном плане и в плане принятия решений) по разному. Но он функционирует так не из-за того, что существа разнополые, а из-за того, что это разные люди. Вы же не хотите сказать, что каждый мужчина думает одинаково? Нет. Это было бы справедливо лишь тогда, когда у людей был какой-то общий разум и можно было применить определение человечество не как совокупность людей, а как единый разум, что контролирует эту самую материально выраженную свою совокупность. Но это уже больше предмет другого размышления. Я полагаю, что второй статьи пока что не требуется, ведь материал достаточно объёмный.
Возвращаясь к Кандисе в сфере вышеизложенного, можно сказать, что у неё был свой план. И если немного подумать, то он был вполне понятен. Сначала команде бравых дозорных встретился не особо смышлёный, как выразился Джон, ЛГБТ-пони (и всё-таки это радуга, а не символ ЛГБТ, я полагаю), а после и весьма ранимый Владимир Владимирович Путин с Хуй его знает #2 на руках. Кто бы мог подумать, что Путин такой ранимый. Хотя, быть может, это вызвано тем, что в Ван Писе нет России и правит он каким-то островом. Даже больше, некогда глава большого государства ныне находится в подчинении у выдуманного лидера выдуманной армии выдуманного мира какого-ого японца (Ода японец же). Как тут не приуныть? Возможно, сейчас самое время для флэшбека... но и так уже было много сказано, потому оставим его либо на потом, либо на своих сособрата или сососетру Вархнест, или же на никогда. Получается, что можно попытаться вывести Путина из морального равновесия, по после ваншотнуть его или же использовать Хуй его знает #2 против него же самого. Идей уйма, на самом деле, но лишь одна окажется действенной.
— Точно... — вновь приуныв добавил Путин, за что получил лапой по ебалу от котопони. — Ргаа! ДА КТО ТЫ ТАКАЯ, ЧТО БЫ ЧИТАТЬ МНЕ НОТАЦИИ? Я ПУТИН! ЧТО ХОЧУ ТО И ГОВОРЮ! ПОВЕЛЕВАЮ ЭТОМУ ПРОСТРАНСТВУ — ЗАБЕРИ У НИХ СИЛЫ! — Кажется, наш лысик разошёлся ни на шутку.
— Тц, придётся действовать... — пробормотала Кандиса. — Гальвано...что? — Молнии не было. Сила фрукта куда-то пропала. Кстати, Вархнест и Джон эту силу тоже потеряли. Вот только это не ощущается. Понять потерю можно будет лишь тогда, когда кто-то попытается использовать силу фрукта. К слову, пропали только силы фрукта. Навыки и физуха на месте.
— Жалкая девчёнка, ты ничего обо мне не знаешь. А теперь трепещите, жалкие дозорные, перед моей мощью! АЗАЗАЗАЗАЗЗА! — Продолжение следует... Ах нет, Всё только начинается.
Всё это было сказано не столько в оправдание Кандисе или автора, сколько что бы простой люд, а возможно и тупые бараны, могли понять и уловить всю суть происходящего. Безусловно, мозг женщины и мужчины функционирует (в мыслительном плане и в плане принятия решений) по разному. Но он функционирует так не из-за того, что существа разнополые, а из-за того, что это разные люди. Вы же не хотите сказать, что каждый мужчина думает одинаково? Нет. Это было бы справедливо лишь тогда, когда у людей был какой-то общий разум и можно было применить определение человечество не как совокупность людей, а как единый разум, что контролирует эту самую материально выраженную свою совокупность. Но это уже больше предмет другого размышления. Я полагаю, что второй статьи пока что не требуется, ведь материал достаточно объёмный.
Возвращаясь к Кандисе в сфере вышеизложенного, можно сказать, что у неё был свой план. И если немного подумать, то он был вполне понятен. Сначала команде бравых дозорных встретился не особо смышлёный, как выразился Джон, ЛГБТ-пони (и всё-таки это радуга, а не символ ЛГБТ, я полагаю), а после и весьма ранимый Владимир Владимирович Путин с Хуй его знает #2 на руках. Кто бы мог подумать, что Путин такой ранимый. Хотя, быть может, это вызвано тем, что в Ван Писе нет России и правит он каким-то островом. Даже больше, некогда глава большого государства ныне находится в подчинении у выдуманного лидера выдуманной армии выдуманного мира какого-ого японца (Ода японец же). Как тут не приуныть? Возможно, сейчас самое время для флэшбека... но и так уже было много сказано, потому оставим его либо на потом, либо на своих сособрата или сососетру Вархнест, или же на никогда. Получается, что можно попытаться вывести Путина из морального равновесия, по после ваншотнуть его или же использовать Хуй его знает #2 против него же самого. Идей уйма, на самом деле, но лишь одна окажется действенной.
— Точно... — вновь приуныв добавил Путин, за что получил лапой по ебалу от котопони. — Ргаа! ДА КТО ТЫ ТАКАЯ, ЧТО БЫ ЧИТАТЬ МНЕ НОТАЦИИ? Я ПУТИН! ЧТО ХОЧУ ТО И ГОВОРЮ! ПОВЕЛЕВАЮ ЭТОМУ ПРОСТРАНСТВУ — ЗАБЕРИ У НИХ СИЛЫ! — Кажется, наш лысик разошёлся ни на шутку.
— Тц, придётся действовать... — пробормотала Кандиса. — Гальвано...что? — Молнии не было. Сила фрукта куда-то пропала. Кстати, Вархнест и Джон эту силу тоже потеряли. Вот только это не ощущается. Понять потерю можно будет лишь тогда, когда кто-то попытается использовать силу фрукта. К слову, пропали только силы фрукта. Навыки и физуха на месте.
— Жалкая девчёнка, ты ничего обо мне не знаешь. А теперь трепещите, жалкие дозорные, перед моей мощью! АЗАЗАЗАЗАЗЗА! — Продолжение следует... Ах нет, Всё только начинается.
Сообщений игроков на странице: 10
Пользователи, просматривающие эту тему: 2 Гость(ей)